Adiós Lissie, hasta siempre

Hoy estoy particularmente triste, ayer mi amiga Carmen me digo la trágica noticia de que Lissie su perrita ha muerto, murió con ella a la que quería con locura, era su mamá y Carmen se la tatuó para llevarla siempre con ella, en su corazón. Lissie era una perrita que me trageron de Madrid, me la compraron porque yo estaba depre por la muerte de mi madre, me acordaba mucho de ella, y decidieron regalarme un perrito, siempre dicen que los perritos nos alegran la vida, nos dan calidad y también responsabilidades. Bueno, mi raza favorita siempre ha sido el caniche, ya sea , toy, mediano o gigante. Pero también me gustaba el Bichón Maltés y me al final, decidieron regalarme un bichón. Yo quería que fuera una nena para poenrle lacitos, cositas rosas y todas esas cursiladas que tanto me gustan. Me llegó en una caja de trasporte a la que me dieron una preciosa sorpresa, creo eso fué lo único bueno que hicieron por mi la verdad, y no quiero mencionar quienes fueron porque no quiero darles protagonismo. Ahora la protagonista es Lissie y Carmen. Bueno, pasó no se cuánto tiempo un año o así, y yo estaba con Lissie super contento, la tenía super mimada, era la perrita más linda de toda la Calle Mayor, la cepillaba todos los días, le dejé el pelo largo y le puse un lazo rosa en la cabeza para recogerle el pelo porque le tapaban los ojos, era preciosa, una perra de exposición, pero llegó el fatídico día de que mi padre murió y todo se me vino abajo, mi mundo, desapareció, todo se volvió negro y como yo no tenía medios económicos para poder mantenerla, es que ni a mi mismo, una de mis mejores amigas me dijo de hacerse cargo de ella. Ella pasó una mala época porque empezó a caersele el pelo, cojeaba de una pata, pero muy levemente, los perros de mi hermana eran grandes y como convivía con ellos porque ella se vino a casa con su fieras, mi perrita chiquitita e indefensa, no la dejaban comer, y hasta a veces le mordían. Estaba preocupado por ella y mucho, y no sabía que hacer. Así que con todo el dolor de mi alma, decidí regalarsela a MI AMIGA y lo pongo en mayusculas porque se lo merece. Ella se ofreció a cuidarmela hasta que yo pudiera hacerme cargo de ella, pero yo si se la daba era para siempre, no le voy a dar a la perra, van a pasar un uño o así y luego se la voy a quitar, eso no es bueno ni para Lissie ni para Carmen quitarla de su hogar y de su nueva dueña. Yo no soy así. Pues se la dí en adopción, y ella fué su nueva mamá. Ella la llevó al veterinario, y le dió todos los cuidados pertinentes que no eran pocos, pero lo hizo con mucho gusto. Recuerdo que la primera vez que fui a su casa fué una pesadilla, Lissie la seguía a todos lados, era como su sombra, me recomí por dentro, eso si, cuando me vió llegar se puso como loca de contenta, pero se hiba con su mamá. Aunque me dolió pero a la vez me puse contento por ellas, porque hicieron muy buenas migas y las veía felices, tanto a Carmen como a Lissie. Bueno, me quedé tranquilo. Han pasado muchisimos años, Carmen se emparejó con un chico y se fué llevándose a Lissie con ella, han pasado unos 15 años, no lo sé con certeza pero por ahí. Y ayer me dijo Carmen que Lissie ha muerto, me lo dijo llorando y se me partió el alma. Carmen me salvó la vida en todos los sentidos en los que se puede salvar a un amigo, y se me humedecen los ojos escribiendo lo que siento por ella particularmente, porque Lissie hace mucho que no la veo, y claro ya perdí el roce por ella, pero lo siento muchísimo, es como si algo de mi se hubiera marchado, algo que caló hondo en mí y que no volverá. Espero que Carmen esté bien, que haya llevado bien su pérdida y agradecerle el mundo que me nos hizo a mi y a ella quedándosela, se lo agradeceré hasta que me muera. Ella me ofreció hasta su casa cuando mi hermana me cerró las puertas de su casa, la de Cartagena, me ayudó siempre que pudo a todo, recuerdo que una noche la pasó en vela conmigo hablando por teléfono cuando estaba tan mal, amanecimos juntos al movil, necesitaba compañia y ella estuvo allí. Me lo he pasado muy bien con ella, la conocí en la academía de peluquería de Victor Guillermo, abrazaba a todos, es como un osito de peluche al que puedes abrazar y abrazar. Me dijo que Cristo era el primer hippie de la historia para hacerme reir, una navidad que vino cuando ella vivía en valencia fuí a verla en Nochebuena (menuda tuve con mi ex, pero yo quería verla y pese a quien le pesara fui a verla), no me arrepiento para nada de los momentos que he tenido con ella, así que decirte Carmen que estés donde estés, y pase lo que pase te voy a querer siempre, te has ganado un puesto muy grande en mi corazon y en el cielo junto a Lissie.

Mi paso por el teatro. Acabé aborreciéndolo pero me caló en el corazón

Hola a todos, quería contaros mi paso por el teatro, la verdad es que al principio mi sueño era ser actor, pero que error, para eso hay que valer, controlar los nervios, la ansiedad, tener mucha memoria, y sobre todo saber improvisar bien en el escenario, donde estás expuesto a miles y miles de miradas. Bueno, yo hace años siempre padecí de timidez y agorafobia. La agorafobia es tener miedo a los espacios abiertos, y me lo estuve tratando con un psiquiatra, ir al psiquiatra no equivale a estar loco eh!, me fué muy bien la verdad. Me encontraba mejor, y como mi madre se dedicaba al teatro en sus tiempos libres yo quise seguir con su misma trayectoria, me gustaba mucho verla actuar y sentía envidia. Bueno, pues ya cuando ella murió al tiempo, decidí meterme en una academia de artes escénicas, La escuela municipal de teatro de Cartagena, mi profesor y director fué Alfredo Ávila. Las clases de teatro eran muy interesantes, te ayudaban a soltarte, a improvisar y meterte en personas que no tenían nada que ver contigo. El caso es que me daba mucho miedo subir al escenario, y lo que más los ejercicios de improvisación, me quedaba en blanco completamente, pero finjía bastante bien y no se me notaba mucho, eso es ser actor no?, bueno, pues segí con el teatro y poco a poco fuí superando varios miedos, el papel que me mejor se me daba era el de hacer de loco, jajaja, me encantaba. Pues hice tras cursos, luego estuve con Enrique escudero en el teatrico, salí en una película en la que sólo decía una frase, la película no valía mucho, pero fue toda una experiencia para mí. Luego me metí en una compañia de teatro que no recuerdo el nombre, hice de Julio en Los pobrecitos, y varias cosas mas en la escuela y en el Teatrico. Me acabé dejando el teatro y las clases por la ansiedad ya también por la enfermedad de mi padre y me quedé ahí hasta que murió. Luego pasó un año o así, yo creo que menos, es que no me acuerdo, y un amigo de La Unión, que fué compañero y amigo de mi madre del teatro de Badarkablar me pidió que le hechara una mano dirigiendo el grupo. Era un grupo de teatro de gente adulta y yo accedí con todo el placer del mundo. Estuve con ellos no se el tiempo, dirigiendolos, también salí en un scketch con mi compañera Laura, y lo pasé fatal por los nervios, pero salió bastante bien, ah!, también hice de espermatozoide, jajajaja, ahí me lo pasé genial, e hicimos un teatrillo con guiñoles para los niños, fué toda una experiencia, no quiero darme importancia pero creo que los ayudé bastante y Ramon, me ayudó mucho también, es una persona estupenda muy querido en La Unión, lo que pasa es que me ponía muy nervioso, los nervios los llevo fatal. Mi psiquiatra al principio de decirle que queria meterme a clases de interpretación me dijo que no me lo recomendaba en nada, me puso el ejemplo: Imaginate que te dan miedo las alturas (que me dan mucho miedo) y vas a un rascacielos y te asomas mirando para abajo para superarlo. Le cogerías más miedo, la impresión te mataría. Pero no le hice caso ninguno, estaba convencido que podría, me veía con fuerza, y me estrellé. Pasó un tiempo sin hacer teatro porque me fuí de La Unión, conocí a mi actual pareja y lo dejé todo por irme con él. Pasó el tiempo y mi compañera Laura me dijo que si podía hacerles el favor de volver a hacer el scetch del pedo con ella, y accedí. Me alegré un montón de volver a ver a toda mi gente, pero me puse fatal de los nervios, el numerito saló genial pero me di cuenta que eso no era para mí, tenía pensado en meterme en una compañia de teatro de aquí de Los Dolores, pero al final pasé de meterme, estoy muy tranquilo sin el teatro no me gusta, odio salir, y yo me pregunto, que bicho me picó para querer ser actor de teatro con mi ansiedad, así que acabé aborreciéndolo, conocí a personas estupendas, y no me arrepiento en absoluto porque fué una super experiencia para mi vida, que he querido compartirla aquí para que la conozcáis por encima, decirles al grupo de Badarkablar sobre todo, que os llevo en mi corazon y que sigáis adelante. Os quiero!