Hola a todos, hace tiempo que no vengo por aquí, pero tengo poco tiempo de estar solo, ni escribo nada referente a mi, pero es que son cosas tan íntimas, que me da miedo que lo lea quien no lo tenga que leer y me busque una buena, jejeje.
Bueno confiemos, además este blog lo leen 4 gatos así que si escribo y no digo nada no creo que pase nada, esto es un diario no?, pero un diario público, me gustaría tener uno para poder escribir todo lo que se me antoje, pero entonces acabaría abandonando este y lo que más me gusta es compartir mis cosas, que me comenten con mensajes de apoyo, de ayuda, cosas que se que no van a llegar nunca, pero bueno es lo que hay, me desahogo así y me siento mejor conmigo mismo.
Empiezo, resulta que vivo aquí con mi pareja, quiero hablar un poco de el, núnca lo he hecho y me gustaría decir lo que siento por él, entre otras cosas. Yo se que él no lo va a leer por lo que estoy tranquilo, no creo que vaya a pasar nada.
Él es la persona mas buena, comprensiva y bondadosa que he conocido nunca. me faltan palabras para calificarlo, siempre está a mi lado en todo momento, y se preocupa siempre de que esté bien, es tan bueno que me escucha y me entiende, me da consejos, me da cariño, me abraza... en fin todo lo que siempre he necesitado. Pero yo no me siento feliz, os cuento, yo siempre he sido una persona muy creativa, cree varias paginas web, varios canales de youtube, siempre he sido bastante sensible, no me gusta no los lios, cotilloeos, cosas de esas.... hacer mi vida y ya está. Pero núnca me he sentido reconocido en plan de hacer algo y que vaya para arriba, siempre quedo en las sombras. Ahora estoy que quiero hacer algo pero no se que hacer. Yo soy huérfano de padres, y tengo una pensión junto con mi pareja, el tiene casa propia y vivimos bien, pero yo es que no me veo bien. No trabajamos, paso mucho tiempo libre, y no se que hacer. Tengo 47 años y con la pension, no puedo trabajar, pero si trabajara tendría que ser en algo que me gusta, porque sino seria un amargado, sería el remedio peor que la enfermedad. En fin que no se que hacer con mi vida. Todos los días son exactamente iguales, tengo que ser correcto con la familia de Jose, que estoy cansado de ellos de su madre y de las tonterías de la loca de su hermana que tiene esquizofrenia, luego veo a Jose que no se portan bien con el, y yo lo paso mal. El se mata por la gente y no paran de hacersela, con eso incluyo a sus padres, ahora madre, que su padre falleció. Lidiar con esas cosas, también cansan. Antes me dió por las barbies, estaba entretenido pero ya me estan cansando, porque creía que eso me llenaría pero es momentaneo, a mi abuelo le gustaba coleccionar cosas, tenía su despacho lleno de colecciones, pues a mi barbies, pero son caras y no puedo permitirmelo, las mas economicas o crearlas yo mismo, pero como no tengo medios buenos como en los canales de youtube, ni conocimientos, pues no lo veo factible, no tengo ni máquina de coser, con eso lo digo todo. Así que no se, cada día estoy más deprimido y no se porqué, porque lo tengo todo: casa, pareja y pensión, salud, pero salud mental creo que no tengo mucha así que no se. Mi vida es ver la tele y cada vez mas gordo y mas desganado... he olvidado decir que me quieren poner botox en la seguridad social para la parálisis facial, pero eso ya lo contaré en otro post. Un besito para todos.
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